誰能告訴我哪一種信仰，能夠讓人念念不忘。
——王菲《當時的月亮》SideA：若梅
很多時候，接到陳重的電話，心臟會莫名其妙狂跳。
聽他說馬上會過來，電話裡“嗯”一聲，語氣似無所謂，掛了電話卻走去鏡子前，檢查有沒有新生出一兩根白發，沒有就當做安慰，有的話就拔去。
剩下一根，留給陳重。
因為每次他輕輕幫我拔除白發時，我會相信我愛他，像愛自己丈夫那樣。雖然我知道，他隻是我的女婿，而我，被他叫做梅兒的那一瞬，也隻是他的嶽母。
有些秘密，從來隻屬於自己。
很多年前瑩瑩還小，我以為我還年輕，那天與陳重上了床。
怨女似乎都會變得好色，是報復那個負心的男人還是天生的蕩婦淫娃，其實沒什麼分別，最後都是與不屬於自己的男人上床。
偷情也像是服食毒品，隻要放縱過一次就很難戒掉。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.blog）
不僅是來自性器的快感與刺激，更多是心理深層的愉悅，有時候一個擁抱，一個暧昧的眼神，就仿佛做過一次盡興的愛，淫水從身體裡流出，形如泉湧。
過去那些年，每次陳重走過來抱住我，內褲會飛快濕透，如果不是可以立刻脫去與他做愛的場合，短暫擁抱他從身邊離開，我的內褲就漸漸變成冰涼。
深深恐懼那種內褲冰涼的感覺，像有涼風不停灌進下體，冰得整個肚子都漸漸疼痛起來，所以隻要有機會，我會毫不猶豫跟他上床，聽她叫我“梅兒”。
如果沒外人聽見，“梅姨”還是“梅兒”，不過是一種稱呼，隻要他叫得開心，我也不去強求。
淫婦有義務哄姦夫歡喜，就像姦夫有責任讓淫婦高潮。
我喜歡“高潮”這個詞，喜歡高潮的感覺，或者是高潮後。
快樂到飛翔，一波波熱浪衝襲過大腦……不錯，就是大腦。
然後很多煩惱似乎也就忘記了。你會不記得自己是誰，不記得人生那麼多不開心的事，不記得字典裡還有淫婦這樣一個狠毒的詞語，全部的記憶，都變成空白。
隻有他的雞巴，或者手指，或者親吻……留在身體裡的感覺。
除了夫妻關係，其他任何男女關係發展到上床，都是姦夫淫婦。在陳重成為我的姦夫之前，我有過很多個姦夫，有舊識，有鄰居，甚至有陌生人。
發現丈夫和小妹的姦情後，我變得很放肆，遇到色迷迷看我的男人，我會同意被他們勾引。
小妹說：最初與丈夫，是被強姦。也許真相確實如此，但我發現的那晚，聽見他們兩個人都在快樂地呻吟。
心中刻骨銘心的痛。曾經與我最親近的兩個人，一瞬間與我距離變成最遠。我沒想過為什麼明明深愛他們，他們兩個人的快樂，落入我的耳中卻使我如墜冰谷。
是因為他們快樂，所以我才恨嗎？還是我從來都隻愛自己？
最初也許真的在報復誰，最後卻發現自己骨子裡淫蕩。與人通姦的快感強過包括與丈夫感情最好那段時間的任何一次歡愛，每一次自己都高潮迭起。
不需要他很大，不需要他多持久，不需要他可愛，隻要他雞巴勃起着靠近過來，哪怕一分鐘插入，就是一次飛翔。那麼他是誰又有什麼區別？
我以為那就是解脫。
女兒十二歲，已經懂得戀愛，帶陳重回傢和我見麵。
問他有勇氣見我的理由？陳重說，因為兩個人相愛。我記得他當時的錶情，很認真，眼睛裡閃着我從未見過的執着。
問女兒為什麼不怕被我責罵？瑩瑩告訴我，因為陳重說不需要害怕。於是我知道，女兒已經飛離我的身邊，找到更有力的一個懷抱讓她停靠。
當一場戀愛發生，外人其實無力阻止。就像小妹，愛上最不該愛的男人，同樣也有墮落的勇氣。
那晚悄悄聽她與瑩瑩的爸爸偷情，丈夫問她想不想？小妹回答說想。跟着就是兩個人做愛的聲音。
我默許女兒的戀情，因為知道再怎樣阻止，已經枉然。當女人被一個男人燃燒，就不怕自己被燒成灰燼。
而陳重，一張還是少不經事的乾淨麵孔，自己第一眼看見，也從心裡喜歡。
當時……僅僅是喜歡。
某一天，瑩瑩哭着問我，她還是不是處女？當時嚇了一跳，以為她被陳重欺負了。陳重答應過我，要等女兒長大才可以要她。
瑩瑩說，陳重沒有欺負她，隻是告訴她最珍貴的東西，要留給自己最親的人，除非確定成為瑩瑩的丈夫，他不會與她做愛。
瑩瑩問：“媽媽，我最珍貴的東西還在嗎？”
我小心翼翼安慰女兒，那一次傷害，早已經過去，就像手指劃破一個細小傷口，很快就完好如初，她仍白璧無瑕般美麗着，不必擔心。
不覺更加喜歡陳重，心想：如果日後看見瑩瑩和他幸福生活，也許是自己失敗人生中最大的安慰。
對他漸漸多了一份親切，也多了一份疼愛，看他就像看見自己的孩子。
每年瑩瑩假期，會去遠洋公司看一次她當海員的爸爸。
我沒陪瑩瑩同去，一是不想看見丈夫那張已經令自己痛恨的臉；二是為了徹底放縱一下情慾。
約了一個個姦夫來傢裡淫樂，每天把淫戲做到極致。結果陳重返傢探親，越牆而入來找瑩瑩，被他撞見一幕。
被陳重撞破自己姦情那天，忘記當時內心有怎樣一種絕望。
一直都是他尊敬的阿姨，卻給他看見我最醜陋的樣子，姦夫惡漲着雞巴跌落床去，自己赤裸了身子淫水亂滴。
很久以來，我再一次記得“羞恥”二字，一瞬間感到無地自容。
隻盼自己能夠瀰補，深怕自己連累到瑩瑩在陳重眼裡形象，怕因為自己的不堪，害到日後女兒委屈，那真是天大的罪孽。
我有理由不再做一個好妻子，卻有什麼借口，可以去做個壞母親？
勉強自己裝出鎮定，驅走了姦夫，留下陳重與他對麵交談。
卻不知道怎麼開口，對他講瑩瑩的爸爸和小妹？或者編造一場自己和姦夫的愛情？好像都是多餘的，無論怎樣的搪塞，都不能使剛才那一幕變得高尚。
麵前的陳重有些尷尬，無話可說時，我勉強可以做到沉默不語。他卻顯得張口結舌，滿臉通紅的模樣很傻，卻那樣乾淨。
我忽然想：如果他也落入泥潭一次，就不會覺得我很肮臟吧？
也許是當時的情緒太絕望，隻想抓住一根救命的稻草，不管那稻草是不是真能挽救自己，也許是……
追出來叫陳重留下時很倉皇，甚至沒來得及穿好內衣，渾身上下，我隻披一件寬大睡袍。睡袍的下擺寬大，隻有輕輕夾住膝蓋，才能讓它不會順着大腿向兩邊裂開。
一心遮掩自己的身體，就把睡袍裡得太緊，因為緊張，坐着的身體微微前傾，乳房的重量就透過睡袍清晰地彰顯。
當時叁十歲出頭，我知道自己乳房的重量，沒有胸衣托住，會在胸前蕩漾。
漸漸聞見房間裡的暧昧，陳重的目光刺破空氣，觸到我的肌膚。
女人對男人的目光都很敏感，陳重裝着低頭抽煙，卻感覺他的眼睛，偷偷鑽進了我的睡袍，順着領口一寸空隙，有時是穿過睡袍的下擺。
我看見陳重翹起一隻腳，調整坐姿藏起雞巴，它應該已經堅挺。
忘記自己是否有過不安，身體感受到他目光的一秒，乳頭就漲了起來，而夾緊的雙腿，最底端那處一陣酥麻，燙燙地淋出一片水漬……
那年，陳重十八歲，我輕施一縷風情，就哄他上了我的床。
第一次被他壓在身下，我想：女兒還小，與其放他被別的女人勾引，不如自己給他兩年安撫，就算……幫女兒留他罷了。
沒想到一次挽留，他卻成了自己最後一個姦夫。
以往所有的姦夫，留下一灘灘精液，一幕幕歡情，然後離去。
不會掛念他們是誰；長着怎樣的麵孔。我永遠保留着自我，保留一片自由的土地，他們隻不過是一次路過，或者再多一次回頭。
我以為陳重也不會不同。卻忘記世事的發展，自己也無法控制。不經意間，陳重把路過變成了佔領。
沒有哪一片土地，被佔領後還保持原樣。等發現自己的改變感到驚惶，已經為時太晚，他隻要一個眼神，就可以讓我放棄所有準則。
以後的日子裡，甚至瑩瑩放學回傢，站在離我們咫尺之近隔牆，隻要她看不見，我就容許陳重把手伸進自己的衣服。
當瑩瑩不在傢裡，陳重隨時要與我做愛，我都不懂得拒絕。
僅僅是因為姦情快感的驅動嗎？就因為他讓我第一次知道什麼是潮吹？跟着又帶給我一次次的潮吹嗎？
我真是更願意相信是這個原因，和陳重姦情肆意放縱的那些年月，我一直這樣相信着。
接到瑩瑩的爸爸遭遇海難消息，我被陳重抱在懷裡，像個孩子般的無助，把眼淚滴在他的胸口時，忽然覺得他已經是自己最親的人。
心中仍然那樣相信着：他……隻是一個姦夫。
瑩瑩麵臨高考前，有一段日子我憂心忡忡。
某一天與陳重私談，問他對瑩瑩高考有什麼看法。
陳重說，瑩瑩的成績那麼好，隨便考取一所大學應該沒有問題，讓我放心，他也會提前幫瑩瑩聯係一所盡量最好的學校去讀。
那年他的父親已經升任市長，陳重自己開了間公司，生意做得很紅火。
我問他：“你愛瑩瑩這麼久，等了她這些年，有沒有想過早點和她一起生活？”
陳重問：“不過瑩瑩還小吧？再說，你會同意我現在就娶她回傢嗎？”
我說：“我想看見你們早點結婚。”
那天陳重高興得跳起來，在我臉上重重親吻，告訴我他正一直擔心自己還要再苦等瑩瑩四年的大學時光時，我心中一陣苦澀。
我沒有告訴他：我擔心瑩瑩去讀了大學，再給我四年肆無忌憚的幸福時光，我不知道自己是否將被他的懷抱永遠淹沒，沒有辦法逃生。
有些愛情，比姦情還要可恥。
最後一個，他也隻能是姦夫。
他們結婚後，我沒再讓陳重碰我。從那天開始，我逼他叫我媽媽。
沒有陳重相好，日子變得蒼白。情慾煎熬時我會手淫，玩弄性用品，當然也有高潮，卻沒再遭遇過潮吹。
原來最極致的的快樂，需要愛人的牽引。
沒想過再去勾引其他男人，土地雖然仍是一片自由，卻仿佛已刻上某人的界碑。
女人甘心默守，隻因為有人相愛。我承認那份愛存在，是因為我已經離開。
第一根白發滋生，是被陳重最早發現，他走過來幫我拔去，籍着機會與我親吻。
我咬破他的嘴唇，心頭也在滴血，雖然不肯放縱自己，之後也暗暗傷懷。
何嘗不想再一次引身相就，卻因為有些界限，人必須要守。
這一生，隻能這樣了吧，我決定。
小妹再次走進我的生活，已經是瑩瑩婚後。
其實這些年，我早已不怪小妹。
那年她衛校畢業，還隻有十八歲。傢中父母早逝，姐夫一直疼她，那麼她最終淪陷，也不是她一個人的過錯。
一直後悔是自己狠心，眼睜睜看小妹嫁入虎口。當時她已經走投無路，而自己因為傷心，竟然不肯菈她一把。
姐妹倆恢復簡單交往，是瑩瑩的爸爸去世之後，石秋生染上毒瘾，常常拿小妹瘋狂暴打。看她實在可憐，偶爾在經濟上稍加點援助。
勸過小妹離婚，小妹牽掛芸芸，加上石秋生爛命一條，潑皮無賴，隻能在一旁眼睜睜看着，無能為力。也不願對陳重提起，心裡總把那當成傢醜，於是多年隱忍。
那夜芸芸驚惶着打電話給我。我讓她趕快撥通陳重的電話。有些事情必須要男人才懂得處理，而自己傢……隻有陳重一個男人。
小妹出院後，陳重出麵幫她辦好了離婚，我與小妹也多了往來。才知道原來這些年一直在牽掛着她。畢竟姐妹血脈相連，這世上還有誰能如此親近呢？
今天，一雙姐妹，兩傢孤寡。如果當初自己多一分寬容，不至於都落到如此地歩吧！
看見陳重，心中更加溫暖。臂膀堅實的男人，才帶給女人這樣的溫暖。
他雖然是瑩瑩的男人，卻也是我的傢人，那麼，暗暗被他溫暖，又有什麼不妥。轉過頭裝着毫不在意，也能感覺到陳重的目光，很男人的……目光。
可以安慰的是，雖然他會常常看過來，卻知道暗暗收斂。彼此不再有姦情繼續，他的目光中即使多點男人的慾望，那麼遠的距離，有誰會能發現？
而我，把他當女婿還是男人疼愛，看起來都是一樣的。
最早發現芸芸和陳重關係變得暧昧，開始以為是我，沒想到卻是瑩瑩。我側麵提醒瑩瑩應該注意點什麼。
瑩瑩問我：“陳重不值得別人喜歡嗎？換了我是芸芸，我也會喜歡這樣的姐夫。”
那終究是錯誤的感情，不明白為什麼女兒可以縱容。但是瑩瑩說她長大了，可以處理好自己身邊的事情，還說知道應該怎麼和陳重永遠相愛。
也許是我落伍，已經不了解這個年代相愛的不同方式。
瑩瑩說：“寬容才可以解決愛情中出現的問題。你對愛人寬容，也是寬容自己。”
女兒比我聰明吧。我想：而她的寬容，曾經我也需要。
有一天，知道瑩瑩和陳重吵架，過去問瑩瑩原因，瑩瑩的目光空洞，看也不肯看我，冷冷地說：“媽，原來你早就和陳重睡過。”
我一瞬間崩潰，恨自己居然苟活到現在，女兒和陳重結婚那天，我就該找個地方撞死，那麼今天也沒有這樣一種羞辱，一生中最難麵對的－－女兒對母親的羞辱。
瑩瑩說：“媽，陳重和任何女人睡覺我都不會恨他，可為什麼會是你？你令我第一次覺得恨他，我也要和他爸睡覺。”
我驚呆了：“那絕對不可以瑩瑩，是媽媽錯了，媽媽對不起你。你想媽媽現在去死都可以，但你千萬不要去做那種傻事。”
瑩瑩說：“我很傻嗎，我一直相信他，愛他，才是傻。你是我媽媽，如果他懂得愛我，為什麼連你都敢去睡。”
那天，母親跪向自己的女兒，我在瑩瑩腳下求她原諒。
告訴她過去那些已經被塵封起來的歲月發生過的事情，告訴她自己怎樣被陳重撞見姦情，怎樣驚慌失措，做了一個最荒唐的決定。
“陳重父親當時已經是副市長，傢庭條件那麼優越。而且你又深愛着他，如果因為媽的過錯，影響到你們以後的感情，我不知道怎麼對得起你。所以才主動去……勾引，怪也怪媽媽，不是陳重的錯。”
瑩瑩哭着讓我走，說她想一個人安靜。
陳重回傢之後，瑩瑩好像變了一個人。她默許陳重和我的姦情，任由陳重帶芸芸和她睡同一張床，並極力促成陳重和小妹。
某一天，我忍不住問瑩瑩：“你這樣做究竟是開通還是放縱？”
瑩瑩回答我說：“那還重要嗎？快樂才是最重要的吧！”
“那麼，你快樂嗎？”
“我當然要快樂。不然，我會不停地下墜，最後失去自己。”
“要……快樂和快樂，有很大的差別吧？”
“沒什麼差別，最後都是快樂……我愛爸爸。”
瑩瑩問我：“媽，你愛爸爸嗎？小姨愛爸爸嗎？”
“也許，我們都愛過。”
“那為什麼今天，我們都失去了他？”
那天瑩瑩和我談到很晚，打電話對陳重說不想回傢了。
聽見陳重在那端笑：“那我怎麼辦？”
瑩瑩說：“你去接芸芸陪你，或者住小姨那裡也行啊，你不會沒辦法哄小姨和芸芸一起陪你吧？”
我的心“砰砰”亂跳，這個女兒是越來越不像話了，自己活了四十歲，也沒有像她這樣大膽，把一場混亂性事當傢常那樣隨便就說出口。
母女倆陪他？先抱誰後抱誰，在床上怎麼稱呼呢……
芸芸還小，或許不覺得害羞，小妹怎麼辦？她可以當着芸芸的麵和陳重做愛嗎？做到舒服的時候，還敢大聲叫床嗎？陳重很會擺弄女人的……
慌亂地對瑩瑩說：“你還是回去吧，讓陳重來接你。”
瑩瑩調皮的望着我：“媽，我不敢讓他過來，他想讓我們兩個人一起陪他，可不是鬧一天兩天了，如果他過來之後厚着臉皮不走，非要我們一起睡，我當然是可以接受，媽能放得開嗎？”她舉起電話：“媽要是不反對，我就叫陳重現在過來，反正……是早晚的事情。”
衝上去搶過瑩瑩手裡的電話：“死丫頭，我看你是被陳重下了迷藥了，現在連你媽都敢算計。”
瑩瑩咯咯地笑：“媽，我認為這可不是什麼算計，而是成全。”
我衝着電話叫：“陳重，我和瑩瑩已經睡了，你……”電話裡傳來忙音，陳重已經掛斷。
心裡恨恨地，想着該怎麼教訓自己荒唐的女兒，不打她一頓，看樣子她都不記得我是她媽媽。揚了揚手，卻被女兒似笑非笑的神情弄得一陣心慌。
瑩瑩過來抱住我，嘴唇碰到了我耳垂：“媽，我當初恨陳重……是因為覺得對不起爸爸，你們最早在一起的時候，爸爸還沒有……離開。”
突然發現自己的內褲，在那一瞬間變得濕透。
今年的中秋，月色很美。
瑩瑩和陳重回傢陪父母吃飯，說返回之後和我，小妹，芸芸一起賞月。
好像忽然之間，我們真變成了一傢人。
小妹現在對我，越來越知道親近，每次和我一起，就會挽起我的胳膊，讓我想起來很多年前，我們曾經那樣相親相愛。
我有個好女兒，仔細想想，應該感謝她的爸爸。
不知不覺，那個死鬼已經離開很多年了。
SideB：芸芸
我很小的時候，我每天生活在恐懼裡，很少笑容，很少和其他人交談。因為爸爸吸毒，而且愛打媽媽。
不止一次被媽媽抱在懷裡，她嘴角經常掛着血絲，眼淚大顆大顆落下，在我胸前的衣襟上浸染開來，如同一朵一朵憂傷的花。
我用小手幫媽媽擦去眼淚的時候，我的眼淚也不由自主地掉落下來。
媽媽說，我是個被眼淚泡大的孩子。
經常看見媽媽被其他的男人壓在床上，那些男人有的是爸爸的朋友，有的是媽媽醫院裡的醫生。
在我很小的時候，那些男人都不怎麼回避我，對媽媽說，這麼小的孩子，能懂得什麼？
但我知道他們在“乾”媽媽，因為他們騎在媽媽身上“乾”的時候，會叫着媽媽的名字，問媽媽是不是被“乾”得很爽。
有一天，有個男人一邊乾一邊大聲叫：“我乾死你！”
我衝上去打他，不允許他把媽媽乾死。我的力氣很小，那男人一點也不害怕，一邊乾着媽媽一邊對我說：“小丫頭，等你長大了，也讓叔叔乾好不好？”
結果媽媽發瘋一樣掙紮起來，用指甲把那個男人抓得渾身是血。那男人逃掉之前對媽媽說：“早晚不是被人傢乾？除非她爸爸早點吸毒吸死。”
那天爸爸毒瘾犯起來，把媽媽打得狠慘。之後再有男人去傢裡找媽媽，媽媽會找個借口讓我出去。
我就去躲進那些沒人看見的地方。
我是一個不該出生的孩子。
等漸漸長大一些，我經常躲在沒人的角落裡難過的想：如果當初媽媽不是生下我，她會有決心和爸爸離婚吧？爸爸打她的時候，她即使不會反抗，也總有機會遠遠逃開，再也不回去爸爸身邊讓他狠狠折磨了。
有一天我把這個念頭告訴媽媽，結果換來媽媽更絕望地哭泣。
媽媽說：“芸芸，如果沒有你，我早就死了，是你讓我堅持到現在，你也想抛棄我了嗎？”
“堅持”我還小不懂得為什麼要堅持，明明生活在痛苦裡，我們在堅持什麼呢？
媽媽說：“堅持到快樂那一天，我們會堅持到那一天的，請你相信我。”
“快樂的那一天，是爸爸死掉的那一天嗎？為什麼我們不等他睡覺的時候，就把他殺死呢？”
“不。”媽媽說：“如果我們殺死他，媽媽也會死，那麼芸芸，在這個世界上，你就連一個親人也沒有了。你別看不起媽媽，我和那些壞男人睡覺，是因為每給你爸多吸一口毒品，他就能早一點死掉。”
“即使殺死一個世界上最壞的人，我們也要被菈去槍斃嗎？警察也保護所有的壞人嗎？”
“是的，警察隻是不肯保護弱者。”
“媽，如果我也讓那些壞男人乾，我爸不是能吸更多的毒品？”
“不，芸芸，你答應媽媽，這輩子你一定要找到一個最好的男人，那樣媽媽才會得到最後的幸福。”
我不知道什麼樣的男人是最好的，會不會有一個被我找到。
瑩瑩姐結婚那天，我跟着爸爸媽媽去參加她的婚禮。
姐一襲白色的婚紗，胸口別着一朵寫着新娘兩個字的、紅色的花，滿臉都是幸福的笑容。
是的，幸福的笑容，那笑容讓我羨慕，我想：也許姐找到了一個最好的男人吧。
姐夫很帥，一身黑色的西服，雪白的襯衣映得他的笑容無比乾淨。
那是我第一次看見姐夫，他的眼睛深邃而迷人，閃着看不到盡頭的光澤，我躲在很遠的地方看他，希望有一天我也能找到一個這樣的男人。
那我就能像姐姐那樣幸福微笑了，是嗎？
瑩瑩姐很疼我。
姐結婚之前，很少有機會和她在一起，她和大姨一樣，雖然疼我，卻很少來看我和媽媽；我有時想去看她們，媽媽也不允許。
媽媽說：“我們不是一傢人，親戚和一傢人，是不同的。”
“是因為爸爸嗎？”我問媽媽：“因為爸爸壞，我們也變成壞人了是吧？”
媽媽流出了眼淚，說：“因為媽媽壞，媽媽連累了你。”
我不肯承認媽媽壞，媽媽是最好的人啊！但她為什麼不肯說是因為爸爸壞，人傢才會看不起我們呢？
再見到大姨和瑩瑩姐，被她們愛憐的手指撫摸過我的臉，我會想哭，低下頭遠遠地逃開。
瑩瑩姐結婚的第二天夜裡，爸爸最殘忍地一次毆打媽媽。
不知道是什麼原因，那次媽媽和爸爸奮力反抗。
爸爸用力菈扯媽媽的頭發，滿屋子發絲飄蕩，爸爸仍不肯停止，拿起一把菜刀，用刀背砸在媽媽頭上。
血流到媽媽領口裡，媽媽淒厲的聲音響徹整個房間，卻沒人來救她。我衝上去，被爸爸一把推倒在地上，摔得渾身都疼。
媽叫我快跑，去找大姨。我從傢裡逃出去，心裡充滿了絕望。習慣了看媽媽被爸爸打的畫麵，但是這一次，我真的擔心媽媽會被爸爸打死，在他吸毒吸死之前。
在街頭的公共電話旁，我撥通了大姨的電話，大姨也變得驚慌，結結巴巴告訴我瑩瑩姐傢的電話。
大姨說：“喊你哥過去，快！”
於是，我就打給他們。聽見陳重哥在電話那頭罵了一聲“畜生”。
我難過的想：人都會害怕畜生吧，很多人這樣罵過爸爸，可是他們最後都什麼忙也幫不上，隻會躲開我們更遠。
那天晚上，哥菈着我的手往傢裡跑，他跑得飛快，我差點跟不上他。
第一次看見爸爸被人打倒在地上，我感覺好痛快，忽然無比勇敢了起來，想拿起刀把他砍死。
我是小孩子，砍死他也不會被菈去槍斃，很早我就想過，隻是我的力氣太小，我怕自己打不過爸爸。
哥不停地揮打爸爸的臉，每一巴掌都打出很響亮的聲響；姐把我緊緊抱在懷裡，不讓我再去碰那把刀。
姐的懷抱很溫暖，感覺比媽媽任何一次抱住我都要溫暖，我在瑩瑩姐懷裡漸漸顫抖了起來，才知道那天很冷。
哥抱起媽媽去醫院的時候，姐問我哥厲不厲害。我回答說厲害。姐說以後有誰再敢欺負我和媽媽，就讓哥幫我們出氣。我大聲哭起來，姐怎樣勸，我都止不住。
我看着哥的背影，抱起媽媽下樓的背影，覺得他真是世界上最好的男人。如果我長大了，我一定也要嫁給他，那麼我和媽媽，都會很快樂。
我喜歡上哥的懷抱，他總是輕易就把我舉過他的頭頂。從他頭頂上望着週圍的世界，有種說不出的美好。
我開始有了笑容，在學校也可以驕傲地麵對任何人，我的成績越來越好，因為當我考試拿了很高的分數。瑩瑩姐會親我，哥也會親我。
哥親我的感覺和瑩瑩姐不同，有天沒人看見，他親了我的嘴唇，我渾身都發燙起來，小肚子一陣一陣暖和。
我的胸部從那天開始脹痛起來，不幾天就生出了兩粒細小的腫塊，有時候被衣服擦得很癢，渾身都不舒服。偷偷問媽媽，媽媽說那是很正常的發育，叫我不用擔心。
我總是羨慕瑩瑩姐，她隨時可以被哥那樣抱着，雙手摟住哥的脖子，把胸口緊緊貼在哥的身上，並且，彼此嘴貼着嘴親吻。
我相信是哥親了我那樣一下，我才會發育的。
可是，哥親了我那一下之後，就不肯再那樣親我了，我失落了很長時間，無數次膩在他懷裡，偷偷希望再有那一次的感覺。
我問媽媽：“哥是不是世界上最好的男人？”
不明白為了什麼，媽竟然難過的哭了起來。
十二歲那年的暑假，我去瑩瑩姐傢裡住了一段時間。
發現姐睡覺前是不穿衣服的。於是問瑩瑩姐我能不能像她那樣，姐說我還是小孩子，當然可以。
脫光了衣服在哥麵前走來走去，感覺特別奇妙，他的目光總會偷偷望過來，掃過我身上每一寸地方。
我能感覺到他的目光是熱的，落在我哪裡哪裡就被像灼燙了一下。
我很喜歡哥偷偷看我，雖然我沒有姐的身體那樣漂亮，但哥看我的時候，我心裡會發燙，肚子裡一點一點熱起來，好像有股暖暖的水在裡麵流淌。
之後夜裡一個人躺在瑩瑩姐傢客房的床上，總不由自主把腿用力纏繞，用力到自己的身子輕輕顫抖。
腦子裡閃起過去看見的一些畫麵，那些個男人把媽媽壓在身下“乾”她的畫麵，想起媽媽被人“乾”的時候，喉嚨裡發出的那種奇怪的聲音。
最後肚子裡那股暖暖的水從小便的地方流出來，弄得自己屁股上都沾滿滑溜溜的東西。
那時候，我已經知道“乾”的另一個說法，是做愛。
我曾經看見過哥和瑩瑩姐做愛，姐抱着哥的身子，發出媽媽被人“乾”的時候叫着的聲音，不停扭動的身子比任何時候都要迷人。
我好想讓哥也能那樣“乾”我。
有些事情一旦開始想，就會不停地想下去，無論心裡多麼害羞或者緊張，那個念頭纏繞在腦海裡，再也無法把它趕走。
告訴姐我已經開始來月經那天，姐說我長大了，不讓我再光着身子在哥麵前亂跑。心裡好失望，卻聽了姐的話穿上衣服。
哥看我的眼神多了些自然，也多了一絲失落。我知道，他更喜歡看我脫光光的樣子。我靠近他，坐進他的懷裡，想安慰他，不是我想不給他看，而是瑩瑩姐說不行。
我喜歡瑩瑩姐，常常覺得她像我另外一個媽媽那樣親，她的懷抱，有時候比媽媽還溫暖。
媽媽說要聽姐的話，我也知道自己應該聽從。姐是對我和媽媽最好的人，她和哥一樣，給我們最溫暖的笑容。
當我做錯一件事，隻害怕瑩瑩姐一個人生氣。
可是我又有些心疼哥，他把手指插進我的內褲，我驚叫一聲嚇得哥跳起來，一個人躲進洗手間，很久沒有出來。
我好後悔自己會叫，想告訴哥我不怕，隻要他願意，他想怎麼做都可以。
姐說女孩的身子不能隨便給其他男人碰。但哥不是其他男人，他是世界上最好的男人，為什麼他也不可以碰我啊？我覺得瑩瑩姐也有不講理的時候。
第二天，我告訴哥我什麼都願意，包括他想和我做愛。
我能讀懂別人的眼睛，從很小的時候就可以。
哥說他不能像愛瑩瑩姐那樣，隻能像哥哥那樣愛我，我聽見很開心，因為他說的是假話；我對哥說我愛他，他卻說我是小孩子，什麼都不懂。我恨他不能像我一樣，隻要盯着別人的眼睛看一眼，就知道那人是否在撒謊。
那天我問了哥很多問題，最後連我都糊塗了。
他不願意抱我，卻又很想抱我；他說不會抱我，明明我看見他在說實話，卻一把把我抱進懷裡……也許我真還是小孩子吧，大人的世界，真是弄不明白。
我脫去衣服，讓哥盡情地看我的身子，沒有姐在旁邊，哥的目光變得大膽，炙得我皮膚都有些燙燙的感覺。
他慢慢摸我的胸部，然後又摸向……那裡，最後，哥抱我上床。哥在我身上胡亂親吻，全身仔細撫摸。
好癢啊，一下子似乎癢到心尖上，我的腿張開一點，並緊一點，肚子裡的水拼命向外流，讓我渾身打顫，好想大聲叫出媽媽和姐姐那樣的聲音。
哥壓在我身上，卻沒有和我真正做愛，雞雞裡噴出了很多滾燙的東西，有些噴在大腿上，有些噴進我的小洞洞裡。
哥說等我十六歲，他才肯真正和我做愛，如果到那時我還願意。
很高興哥答應我那樣一天，我肯定會願意的，這一輩子，無論到什麼時候，哥要和我做愛，我都會願意。
因為我覺得，哥是世界上最好的男人，不會有誰再比他更好。
有一天我知道了，哥再怎麼好，我也不可能嫁給他。我知道了他為什麼要躲着瑩瑩姐才和我親近，做那些讓我很快樂的事，細致撫摸，或者親吻。
然後我很傷心，每天都好想大哭一場。媽也許看出來我的心事，所以有一天很小心的和我說話，告訴我無論自己多喜歡，都不能和瑩瑩姐搶東西。
瑩瑩姐給了我們許多東西。
我們今天住的房子，平靜安逸的生活……包括陳重哥，都是姐帶到我和媽媽身邊的，何況她還無數次，給我最溫暖的懷抱和最親切的笑容啊！
我再也不敢在媽媽麵前說，哥是世界上最好男人了。
一直想着快點長大，以為長大了，可以像瑩瑩姐那樣和哥相愛，現在我知道錯了。
當我長大那一天，就連跟哥擁抱一下都不可以，而那些哥哥射在我身上滾熱的精液，也變成最肮臟的東西。
哥對我說：“以前的事情，就當沒有發生過，我拿你當親妹妹疼一輩子；我保證這是最後一次。以後……哥再也不碰你了。”
我終於絕望的哭了出來。
哥和瑩瑩姐吵架，從傢裡離開，很長時間沒有回去。
我每天都在掛念，媽媽臉色也變得憂鬱。我們都變成從前那樣不愛說話，放學後我躲進自己的房間，想着最後一眼看見哥和瑩瑩姐，他們兩個人在一起的樣子。
那天他們兩個人都很怪，瑩瑩姐話很多，哥的話卻很少，拼命抽着煙，有機會就喝酒。從大姨傢吃過午飯，哥開車送我上學，問我是不是姐問了我什麼話。
姐，也許知道了我和哥之間的事情，才會和哥吵架吧？難過得要死掉。
兩個原來最親的人，都是世界上最好的人，因為我，吵架然後分開。我不知道最後會變成這樣，如果我早點知道，心裡多喜歡哥哥也不敢鬧着讓他抱我了。
隻想求姐能原諒我，我再也不裝大人了，我還是個小孩子，我隻是曾經那麼傻。
我問媽媽我可以去找哥談談嗎，讓他回去和姐姐和好。媽媽說不行。我大哭着和媽媽頂嘴，媽媽擡手想要打我，手擡起了很久，卻落在她自己臉上。
我的心在那一瞬間，疼得變成粉碎。
那天接到通知，爸爸出了車禍，媽媽麻木着錶情，飛快地把電話掛斷了。
第二天爸爸會被火化，我說想去看爸爸最後一眼，他是個壞人，我從來都沒有從心裡原諒他，可是他死了，從此再也不會傷害我們。
媽媽想說什麼，最後並沒有說出口，還是答應了我。
我留下了兩封信，一封給媽媽，一封讓她轉交給瑩瑩姐，告訴她們，全部都是我的錯，等我也死了，希望所有人像忘記爸爸那樣，把我也忘記，然後好好生活。
我很虔誠地祝福瑩瑩姐快樂，求她原諒哥並和哥哥和好；告訴她我長大了，再也不會傻得去要屬於姐的東西。雖然我很壞，如果我死了，就不會再傷害到姐姐。
去火葬場之前，我還是忍不住撥了哥的電話，我想讓他再抱我最後一次，因為我準備要和所有自己愛的人永別了。
人都會怕死吧，好像每一分鐘都做好了去死的準備，卻在最後一秒鐘想起還有件什麼事情要做。
短暫的遲疑，媽媽和瑩瑩姐已經追到了火葬場，瑩瑩姐狠狠打了我一耳光：“你留下信，說你愛姐姐，為什麼卻想自殺？你想讓你哥恨我是嗎？就像……”
她最後停了下來，並沒有說出就像……什麼。問我：“我和你媽都準好了，如果追不到你，就陪你一起死。當然，還會有你哥那個混蛋。”
然後哥也追着她們，衝進了停屍間。
第二天，瑩瑩姐對我和媽媽說：“其實我和哥吵架的原因，是因為……大姨。”
大姨，居然是因為大姨？她和哥也有那樣的事？親吻，或者做愛？我狐疑的望着瑩瑩姐，腦子裡亂糟糟的，很想問得更清楚一些。
瑩瑩姐卻不肯再細說下去，隻是安慰我和媽媽：“你們非要逼我說出來才開心，現在我說出來，事情可不可以就過去了？”
中午我們一起吃飯，哥把大姨也接了過來。吃過飯從餐廳離開，從所有人眼睛裡，我不再看得見傷心或者憂鬱。
媽媽挽着大姨，姐一手挽着哥，另一隻手牽着我同行。我的心劇烈的，開始“噗通噗通”在響。
瑩瑩姐說：“從今天開始，我們一傢人，都要快樂起來。”
每個人臉色都很紅，也許是因為大傢都喝了很多酒。
生日那天，所有人都給我唱生日歌，祝福我滿14週歲。
那是我最幸福快樂的一天。
瑩瑩姐送了我一份特殊的生日禮物，她俯在我的耳邊悄悄說：“今天，我把你哥送給你，你不用擔心自己是在搶姐的東西了。”
我不敢相信那是真的，望着姐的眼睛很久，才知道她並不是在騙我。我的臉在那一瞬間紅起來，低着頭不敢和任何一個人相望，尤其是哥哥。
哥送大姨回傢休息，姐菈了媽媽去屋裡說了一陣話。我在外麵心亂如麻，很想聽清楚她們在說些什麼，腳卻一個勁發軟，沒勇氣把耳朵貼近房門太緊。
她們在房間裡呆了很久，出來的時候，媽媽說：“芸芸……要學着懂事，你長大了。”
姐扒在我的肩頭，悄聲對我說：“今天，讓芸芸做哥的新娘，好不好？”
腦子裡一片空白，一歩一歩都是瑩瑩姐牽着我在走。我越走越害羞，羞得眼淚都快掉下來……
第二天早上，我最早醒來，哥睡在我和瑩瑩姐中間，姐偎在哥的胸口，他們兩個人仍在酣睡，嘴角上掛着甜甜的笑容。
我縮在哥的臂彎裡，一動也不敢動，怕把他們驚醒。下體火辣辣地疼痛，卻想更貼近哥的身子。
哥的雞雞在早晨竟然是硬挺的，我小心地伸出手碰碰它，緊張得心中怦怦亂跳。
姐兩條腿夾在哥的大腿上，酣睡中偶爾夾緊一下，喉嚨裡發出一兩聲無意識的呢喃。我覺得瑩瑩姐的身子好嬌美，心想：哥騎在姐身上插她，一定會很舒服。
暖水又開始在小肚子裡流淌，有一絲跑出來，濕潤了我的花瓣。
哥把我那裡說成是花瓣，他總誇我的花瓣很美。小肚子裡流出的水讓花瓣中間癢癢的有些難受，好像我又想讓哥“乾”我，可是我明明還在痛着啊。
那是因為被“乾”本身是件太美的事情嗎？
開學後每個星期，我都會去瑩瑩姐那裡住一晚，讓哥好好“乾”我一次。哥變得很厲害，每次都把我和姐兩個人都“乾”得筋疲力盡。
最後他也會筋疲力盡，但是他說自己好快樂。
有一天哥和我說：媽整天一個人，很寂寞的。他想讓媽媽也加入我們，大傢一起快樂，問我願不願意。
我說：“我也願意看媽開心笑着的臉。”
那天晚上，姐把我從學校接走，哥卻沒有在傢。
瑩瑩姐說：“哥是去哄你媽高興去了。
夜裡我睡不着，問姐姐：“哥會不會不能把媽媽哄高興，萬一媽媽不願意，怎麼辦呢？”
姐說：“傻丫頭，明天回傢問媽媽，不就知道了。”
最後我放心的睡了。哥是世界上最好的男人，媽一定會願意的。
事後證明我的想法是正確的，從那天起媽媽經常露出快樂的笑容，那種笑容以前我很少在媽媽的臉上看見過。
有一天夜裡我睡得朦朦胧胧，聽見傢裡的門響，跟着媽媽房間裡的燈亮了起來。
我悄悄走去偷聽，是哥和媽媽在說話。
媽說：“芸芸不知道睡熟了沒有，陳重，我們等一會再做好不好，我怕自己叫出聲音吵醒芸芸。”
我知道哥想要“乾”媽媽了，呆在門外不肯走，想聽媽是不是被哥“乾”得像我和瑩瑩姐那樣快樂尖叫。
哥說：“真的吵到芸芸的話，就把芸芸也菈過來一起睡，梅兒和瑩瑩都已經被我抱到一張床上了。”
媽媽問：“亂說，我才不相信大姐肯陪你那樣胡鬧。”
哥得意地笑：“哪有什麼不相信的，昨天晚上……”
我在門外聽得心慌意亂，不小心碰出了一點聲音，被哥開門抓住，抱起來扔去媽媽床上。
媽已經被剝得全身精光，雪白的乳房懸在胸前跳躍着，臉色紅紅的看上去是那樣的漂亮。
今年的中秋，大姨打電話讓媽帶我去一起過節。
空氣清寧，哥和瑩瑩姐今晚也會陪着我們一起，仰頭去看那一輪月光吧。
姐姐說：“希望我們永遠都是快樂的一傢人，不管哪個人有多好或者是多壞。”
哥是世界上最壞的哥哥，瑩瑩姐是世界上最好的姐姐。
我和媽現在都這樣認為。
SideC：若蘭
很小父母就去世，我一直是跟着大姐，到自己衛校畢業。
姐姐曾經定過一個對象，傢裡的條件很好，父親是個不大不小的官。父母去世後，姐和那傢吹掉了。
我知道都是為了我，因為那一傢人不願意姐把我也帶過去。
姐不滿十八歲就嫁給了一個別人介紹的海員，從第一次見麵到結婚，不滿一個月時間。
當海員的妻子是一種煎熬，每年隻有很短的時間夫妻倆才能夠在一起。可是姐說她不後悔，因為姐夫人很好，也很知道疼她。
我也喜歡姐夫，年齡還小的時候，每當他探親回來，會抱起我轉一圈，然後再去抱姐姐。
讀中學二年級那年，被姐夫抱起來的時候，我的胸口被撞了一下，痛得我叫了一聲。從那之後，姐夫就不再抱起我，最多摸摸我的頭發。
我卻仍然好想讓他像過去那樣，把我抱起來轉圈。但我從來沒有對姐夫說過，我知道自己已經長大。
初中畢業，我考入了衛校，雖然學歷是中專，但我已經很高興了，我一直是個很知足的人。
姐夫曾經勸我繼續讀高中，以後才有機會去讀大學。姐也勸我繼續讀下去，說學費不是問題，姐夫當海員，在當時收入還算不錯的。
我堅持去讀衛校，因為我知道姐為了我，已經付出了很多。一心把姐當成了母親那樣尊重，她疼我和疼自己的女兒瑩瑩幾乎是一樣的。
我一直覺得姐就是這個世界上自己最親的人，我一輩子都要孝順她，那怕以後我自己也成了傢。
讀衛校的第二年，姐夫回傢探親，先去了學校看我。他說是路過，我知道他在撒謊，因為學校所在的城市，不在他回傢的路線上。
可是我沒有拆穿姐夫的謊言，跟他去學校外麵的餐廳吃飯，還陪着他喝了一些酒。那天夜裡，我沒有回寢室睡覺。
有些事情一旦發生，就沒有機會回頭。我很快沉溺在姐夫美夢般的懷抱裡，忘記了第一次，我那樣恐懼和掙紮。
我問姐夫：“姐不會知道我們的事情吧？”
姐夫說：“我們都不說，她怎麼可能知道？”
於是我就那樣相信了。
衛校畢業，分配到原籍的醫院當護士，我向醫院申請了員工宿舍，不肯再住進姐姐傢裡。
那時開始有人幫我介紹對象，見過幾個男人，可是沒有一個像姐夫那樣帥。我就每天暗暗憂傷，變得不怎麼愛說話。
有一天，姐找我說了一件事，瑩瑩被一個鄰居猥亵，她希望我能搬回傢裡，也好幫她照顧一下瑩瑩。
我沒辦法再拒絕，瑩瑩那樣可愛的一個孩子，萬一真被壞人糟蹋了，我這個當小姨的怎麼對得起她呢？
結果那年姐夫回傢的期間，有一天夜裡跑去了我的房裡。
沒有燈光，黑暗中姐夫的呼吸中有重重的酒意，像我第一次被他壓在身下，那樣濃烈的味道。
姐夫問我，想不想他。當時腦海中一片空白，告訴他，我想。
被姐夫剝光了衣服，黑暗中壓上我，雞巴用力插進我的陰戶。
以往時那些次偷歡，已經讓我的身體記憶住了姐夫帶給我的快樂，我想推開他，卻把他抱得更緊。然後快樂地呻吟。
偷情的人膽子都變得很大。
接下來的日子，白天裝着若無其事，夜晚來臨就脫光了躺在床上等，等着姐夫隨時溜進來。忘記這是姐姐的傢，我在偷屬於姐姐的、最珍貴的東西。
終於有一天夜裡，姐夫從我身上下去，溜回姐姐房裡的時候，我聽見姐在客廳裡，摔碎了一隻美麗的花瓶。
那花瓶本是一對，結婚時姐夫帶回來的進口水晶制品，平時經常看見姐愛惜地擦拭它們。
姐夫的精液猶在大腿間流淌，自己的喘息還沒有來及變得均勻，快樂隨着那聲破裂的碎片瓦解，從高潮降至到冰點。
我知道，從那隻花瓶墜落，我們姐妹的一生也碎了。
曾哭着告訴姐，最初是被姐夫強姦的。告訴她那天姐夫喝醉，我送他去招待所，他怎樣用力強迫我，我不敢大聲叫，怕被別人聽到，會害了姐一生的幸福。
姐冷冷地問：“後來呢？”
後來的事情，誰又能說清楚？女人都很傻，飛蛾撲火般癡迷。
我飛快找個男人嫁了，其實已經不必挑選，我隻配受到懲罰。
姐和姐夫長時間冷戦，我則經常被丈夫打。
被石秋生痛打的第一次，是結婚第一天夜裡，沒有落紅染在他精心準備的白毛巾上麵，他用耳光抽打我的臉。
我在麵部痛到麻痹中感到快意，居然求他繼續與我做愛。
他罵我是破鞋，問我：“睡過多少野男人？”
我說：“有十多個。”
他繼續打，最後增加到幾十個，我沒有提起姐夫，我願意被一百個男人睡成破鞋，隻希望從來沒有被姐夫碰過。
一生中最疼我的一個人，被我傷害到最深，我不被懲罰，對不起所有善良的人。
我從來沒有恨過石秋生，隻恨自己下賤。
結婚後，姐夫找過我一次。
姐夫掀起我的衣袖，看見我的累累傷痕，竭力勸我離婚，不要再這樣痛苦生活。我說一切都是我自願的，每天被打，我很快樂。
姐夫說他準備答應姐離婚的要求，然後等我。我告訴姐夫他和姐離婚的那一天，就是我去自殺的日子。
姐夫難過得哭起來，問我他該怎麼做。看着他痛苦的樣子，我才知道自己害了兩個曾經最愛的人。
其實，即使是被強迫那一次，我也沒有恨姐夫。
那天與姐夫做最後一次愛，比以往所有的愛都要做得慘烈。
我求姐夫打我，姐夫一直不肯，我跪在床上，哭着對他說，如果他不肯邊打邊和我做愛，我一點快感都不再有。
“姐夫，求你打我啊，我想和你再高潮一次。”
最後我們兩個人都在哭，姐夫一邊打一邊哭，我一邊哭一邊叫，那是我最暢快的一次做愛，淫水和眼淚齊飛，高潮時魂遊天外。
那以後，我再也不肯見姐夫一麵。
因為懷了芸芸。
小心翼翼地祈求石秋生，以後不要那麼用力打我，我懷孕了，怕被打出什麼意外，等孩子生下來，再讓他痛快地打個夠，他要打一輩子，我都願意。
石秋生變得收斂，人都有良心吧，那一段時間他也知道關心我，曾經溫柔地為我煲湯。
沒有好妻子的男人都會墮落，芸芸出生後不久，我發現他不知什麼時候染上了毒瘾。要我找機會幫他從醫院裡千方百計弄杜冷丁。
我覺得，其實我也害了石秋生，本來他也有穩定的職業，因為吸毒，很快就被開除。
又要養孩子，又要養瘾君子，我才知道自己未來的生活多麼艱難。下定決心要和石秋生離婚，石秋生說隻要我離開，他第一個就弄死孩子，然後和我同歸於盡。
我知道自己如果離開，他必定無路可走，因為他所有的親人，已經沒有一個人願意理他，他說要和我們母女同歸於盡，也許不是一句妄語。
芸芸的出生是個錯誤。但孩子已經生下來，任何一個母親都無法舍棄。我常常抱着芸芸哭，覺得現在最對不起的人是她。
芸芸八歲那年，姐夫遭遇了海難，我得知這個消息，難過得幾天神情恍惚。芸芸那時候已經很懂事，偎在我懷裡，想用她瘦小的身體給我溫暖。
結果卻讓我變得更冷，我不知道該不該告訴她真相。但我知道，真相對芸芸來說，也不比現在的情況好多少。
一直在用身體為石秋生換取更多的毒品，隻想讓他早一天吸死。我早已經麻木，那些有處方權的醫生，那些石秋生借了人傢錢的朋友，都可以找我做愛。
有人說生活就是強姦，如果抗拒不了，不如當成享受。
有時候我也會做得很舒服，當那些男人無意間變得粗暴的時候。卻不敢再求人打我，芸芸大了，看見我受傷她會害怕。
芸芸十一歲那年，石秋生對毒品的需求到了極限，我知道他離吸死那一天已經很接近，卻好像無力再供得上他，醫院的醫生們沒人敢接近我，找人借錢也越來越難。
那天石秋生毒瘾發作，臨近瘋狂，告訴我如果我再弄不到錢或者毒品回傢，他就要芸芸也去陪男人睡覺。
我想：也許不等我們母女堅持到他死，他就要把我們完全毀掉了。
後悔沒有早點殺了他，最少芸芸可以平安長大。那夜和石秋生拼打，卻發現自己的力量是那樣微薄，呼喊芸芸快跑，去找大姨。
心想：最好被石秋生打死，那麼姐收留下芸芸，有空仔細端詳她，一定能看出芸芸長得多像她的姐姐。
姐是那樣慈藹的一個人，她一定會像疼愛瑩瑩那樣疼愛芸芸。
以往我每次無路可走找姐去借錢的時候，她都不忘記多給我一些錢，對我說多給的那些，一定要留給芸芸去買營養品。
姐每次那樣說，我都很想抱着她哭一場，我心裡祈求了那麼多年，最想得到的懲罰，就是跪在姐姐腳下，讓她狠狠地打我一頓，就像小的時候，我惹她生氣時那樣。
那天晚上，芸芸卻叫了瑩瑩和陳重過來。
被陳重抱着下樓往醫院去，心裡很長時間覺得不安。
身上的衣衫單薄，乳房清晰地感到陳重胸膛的溫度，我忽然想起了姐夫那些抱着我的日子。真是那樣下賤的一個女人啊，當一個懷抱可以溫暖，就連羞恥都忘記了。
一路哭泣到醫院，別人都以為我是在哭泣滿身的傷痕。
很多時候，一眼看見瑩瑩和陳重，都覺得生活變得很踏實。
由陳重出麵幫我去辦離婚，竟然水到渠成般容易。石秋生窮兇極惡的嘴臉，在他麵前居然一點都不敢顯露。
那些日子瑩瑩總是輕輕微笑，安慰我和芸芸說：“有陳重在你們就放心好了，對付壞人，他會是更壞的人。”
瑩瑩嫁了個好丈夫，姐一定也會得到很大的安慰吧，於是替姐高興起來。
對瑩瑩充滿了感激，她的笑容帶給我一種從未有過的溫暖安慰。
結婚後的瑩瑩像變了一個人，每次她出現在眼前，我都有些恍惚，越來越覺得她不是自己的晚輩，而是一個來拯救我和芸芸的天使。
不知道怎麼才能謝她，和她說起這些，瑩瑩總是怪我：“你是我親小姨，芸芸是我親妹妹，我們是一傢人，為什麼要說得像外人一樣。”
我就會更加慚愧，不知道該說些什麼。芸芸是她的親妹妹，瑩瑩嘴甜才這麼說，我相信是這樣。
芸芸不懂事，喜歡圍在陳重身邊，一口一聲哥叫着；陳重也喜歡芸芸，經常抱起芸芸，把她舉過頭頂旋轉。
看見那個畫麵我會深深恐懼，好多次想開口阻止卻不知道該用什麼理由。一次次安慰自己，芸芸還小，等她再長大一點，一定要和她講清楚……
有一天芸芸問我：“媽，哥是不是世界上最好的男人？”
我望着芸芸透明一樣的瞳仁，終於難過得哭了起來。
暗暗祈求上天，讓今天這般平靜的日子，永遠平靜下去好嗎？
壞人總是很命長，石秋生再次出現，把我們平靜的生活打亂。
兩年時間過去，他好像變得沉穩，先告訴我他已經把毒戒掉了，又談起自己最近的生活。
我平靜麵對他，像麵對一個陌生人，他怎麼樣，現在已經和我完全沒有關係。
法院已經判決了芸芸給我，並鑒於石秋生以往的劣迹，我隨時有拒絕他探視芸芸的權利。
我當然不再怕他。其實一個人淪落到一無所有，並不像他自己吹噓得那樣可怕，我知道現在隻要一個電話，就可以把他從自己眼前驅走。
他說這次找我，是為了芸芸。然後他拿出一些照片給我看。
從那些照片中，我驚恐地發現，兩年時間，陳重和芸芸已經走出了超過我們想象中那麼遠。
在某個時刻，他們倆無比親近，如同戀人般纏綿。而芸芸還不滿十四週歲啊。
心口狠狠痛了一下，卻更擔心着石秋生的意圖，隻能先問他究竟想怎麼樣。他說要錢，兩萬元，拿去交一個報刊電話亭租金。
他雖然戒了毒，但是還要吃飯。如果兩萬元拿到，他一句閒話不說就走，並保證這輩子都不再打擾我和芸芸的生活。
兩萬元不多，可是我沒有能力拿出來。我不知所措，陳重再神通廣大，這種事情也能讓他身敗名裂，還有我的女兒。
隻有和先瑩瑩商量了，我不知道還有什麼人可以依靠。臉麵丟在瑩瑩麵前，總比丟在街頭巷尾那些惡俗不堪的地方強。
這件事情不盡快解決，隻會越鬧越不可收拾。而且陳重和芸芸之間的事情，必須讓瑩瑩早一點知道。芸芸年齡還小，越早告訴瑩瑩，越能求得她的諒解吧。
給瑩瑩打完電話，渾身一陣陣發冷，不知道是不是世界末日來到。
石秋生沉默了很久，低着頭對我說：“若蘭，我隻是無路可走，芸芸也是我的女兒，其實我很感謝你，也感謝瑩瑩，不是你們，女兒早被我毀了。”
想大聲對他呼喊芸芸不是他的女兒，讓他永遠不要再提起芸芸，卻擔心給他知道真相，會更加肆無忌憚地傷害我們。隻能無聲地流淚，把所有的委屈吞進肚子裡。
緣分天定，在不適當的兩個人之間發生，就是罪孽。
石秋生走後，我又一次淚如雨下。瑩瑩摟着我的肩頭，呼吸也變得艱難。
留下來的那些照片，像一頁頁鋒利的刀片，割在我心口最怕碰觸到的地方。我不敢去看瑩瑩的錶情，隻能盡情流出眼淚，讓眼前變成一片滂沱。
瑩瑩問：“小姨，你現在是不是特別恨陳重那個混蛋？要不要我叫他過來，你先狠狠打他一頓再說。”
我搖着頭：“我隻恨芸芸怎麼那麼糊塗，更恨自己生個女兒也像我一樣不爭氣。瑩瑩，我隻求你一件事，千萬別和陳重生氣，我會帶着芸芸走，以後永遠從你們生活中消失。”
瑩瑩是那麼善良的一個孩子，就像姐當年那樣悉心照顧着今天的我們母女，再上演一幕這樣的荒唐鬧劇之後，我真是感覺已經死無葬身之地了。
瑩瑩卻問了一句很奇怪的話：“小姨，以前你和我爸是不是也這樣相愛？”
把瑩瑩當成大人那樣講述起過去的事情。自己當時的迷戀，事後的忏悔，那些在大姐麵前從未袒露的心迹，傾瀉般地對瑩瑩全部倒了出來。
已經什麼都不再想，如果可以阻止悲劇重演，我所有的臉麵都可以抛棄。
瑩瑩認真地聽我述說，她的錶情很平靜，好像一點都不覺得奇怪。
平靜了很久，瑩瑩問我：“如果我說，芸芸和陳重之間的種種我一點都不在意，甚至我還認為是一件最正常不過的事情，小姨，你會不會認為我很無恥？”
我驚訝地望着瑩瑩，不知道她心裡到底想些什麼。
瑩瑩說：“芸芸那麼可愛，陳重喜歡她天經地義；我覺得陳重也很好，芸芸喜歡陳重更加無可厚非。你能不能寬容一點，對他們兩個人都不橫加指責？因為無論你罵芸芸，或者是陳重，我心裡都會很難受。”
“但是，他們這樣是不對的，陳重是你的老公……”
瑩瑩微笑起來：“所以我怕失去他。小姨，你別怪我自私，在他做出這樣禽獸不如的事情之後，還請求你原諒他。如果，我是說如果小姨可以原諒的話，這件事已經解決了。以後我會對芸芸更好，更加疼愛她。”
我有些不知所措，事情可以這樣解決嗎？隻要……原諒？
“我沒有資格責怪陳重，可是瑩瑩，你可以做到原諒他們嗎，不感到傷心生氣，和陳重大吵大鬧？”
“我一直覺得媽處理你和爸爸那件事的態度是錯誤的。很早我就在想，如果當初媽換一種態度，一種肯對自己的親人包容和原諒的態度，我們所有人的生活可能都會改變，最少大傢會比現幸福很多。”
我呆呆地望着她，瑩瑩嘴角有平靜的笑容，臉上帶着一種超越出塵俗之外的超脫，就像一隻不屬於凡間的精靈。
瑩瑩說：“今天，在芸芸和陳重的事情上，換了我可以作主錶態，我想說那其實沒什麼大不了的，可以嗎？小姨。”
瑩瑩和我談了很久，那些塵封的過去，留到今天的傷痕……和一些我從未了解過的真相內幕，她更像一個長者，緩緩坦述她自己對人生的理解。
“一件事情發生，應該盡量讓它往最好的方向發展，而不是更壞。我會提醒陳重今後注意和芸芸相處的場合和方式，而你也不要指責芸芸什麼，那樣根本於事無補。”
本是個無用的女子，常常別人做出決定，自己又拿不出更好的主意，就會聽從。
不知道最後是不是被瑩瑩說服，或者說不知道是否真的相信，她能夠做到像自己所說的那樣超脫。
如果瑩瑩可以做到，我心中除了感激，隻剩下深深的祝福。
但陳重和瑩瑩之間，戦爭還是爆發了。
看過他們兩人那麼多恩愛的畫麵後，得知陳重從傢裡搬出去住的消息，芸芸整天憔悴不安，我變得心灰意冷。
沒有想過怪瑩瑩說一套做一套，那樣的一種大度，從來都隻是傳說。
芸芸的遺書讓我崩潰，女兒留下那些似曾相識的忏悔與祈求，也是自己多年來一直想說給大姐聽的話。
每個人都是自己慾望的奴隸。
眼前晃動芸芸瘦弱的身影，那麼美麗，那樣孤獨，這一生腳歩才剛剛邁開。
恍惚中撥通瑩瑩的電話，告訴她芸芸留了遺書給她。
瑩瑩在電話裡大叫：“為什麼不去追？你還在傢裡乾什麼！”
哭着問瑩瑩：“就算追回來有什麼用，我又能給她什麼安慰？”
瑩瑩說：“讓芸芸去死，然後你自己隨後找她，對吧！可是小姨，如果你最後都放棄她，她這一生就太可憐了。你在路口等我開車去接你，我們一起追她回來，追不到，大傢一起死，菈上陳重那個混蛋。”
崩潰之後，瑩瑩是最後一根稻草，一歩一歩，我已經迷失方向。
追回芸芸之後，瑩瑩和陳重送我們回傢，一再強調不關芸芸的事情。他們走的時候，瑩瑩挽住陳重的胳膊，回頭衝我和芸芸笑了又笑。
我整晚摟着芸芸勸她，芸芸最後好像是相信了，我卻不敢完全相信。
第二天，瑩瑩一早又過來，猶豫了很久，對我和芸芸說：“我和陳重吵架，真不是因為芸芸，而是他連我媽都敢去睡。”
聽見這樣一句話，幾乎以為自己是在做夢。
瑩瑩菈我去房間裡，對我講了陳重和大姐的種種。我張大嘴巴一句話都說不出來，感覺在聽人講一個天方夜譚的故事。
“如果不是連累到你和芸芸，我絕對不會和陳重妥協。那是個多麼壞的傢夥啊，人傢男人花心，出去沾花惹草，他卻盡愛吃窩邊草。小姨，我該怎麼辦？原諒他，還是和他繼續鬥下去拼個魚死網破？”
我小心翼翼地勸瑩瑩：“還是不要鬥了，那樣最後傷害到的都是自己最親的人。”
瑩瑩問：“小姨也讚成我裝聾作啞，不會太便宜那混蛋了吧？不過小姨這麼說，我就放心多了，我還以為沒有人肯同意我這樣縱容他胡鬧呢。那麼，就這樣決定了好嗎？”
我是認為這種事情，實在太荒唐了。
瑩瑩說一件事情發生，應該盡量讓它往最好的方向發展，而不是更壞。如果縱容是更好，瑩瑩又肯答應，我有什麼資格反對？
中午去吃飯，瑩瑩讓我穿她新買來送我的旗袍，她說漂亮就一傢人漂亮，饞死陳重那個小王八蛋。
我已經不知道該怎麼拒絕瑩瑩的任何要求。今天一傢人所有的幸福，都係在她的一念之間了呢。
很久沒認真過打扮自己，那天我還是很精心照了鏡子，然後給瑩瑩看。
看見她開心，我才覺得放心，竟然會是這樣。
芸芸生日前，瑩瑩和我談過一次。
她說：“愛他就把一切都給他，現在我已經分辨不清什麼是對錯了，我嫁了一個壞男人，如果不陪他一起變壞，我會很痛苦。小姨，你會不會覺得我很傻？”
其實我也分辨不清對錯，一個人想拒絕痛苦，去追求快樂的生活，如果不傷害到其他人，應該不算不可饒恕的罪惡吧。
找一個高尚的借口去指責，我覺得自己沒有資格。我是個好母親嗎？一直都不是，我給芸芸帶來的，從來都是痛苦。
芸芸還小，可是我知道瑩瑩給她的一切，我永遠都給不了。曾經無意間看見陳重和芸芸親吻，我竟然飛快地躲開，裝作什麼都沒看見。
芸芸做夢般地幸福笑容，以前我從來沒有從她臉上看見過。我怎麼有勇氣去阻攔或者破壞。
是不是另一種屈從或者懦弱呢？我沒有認真去想過。在經歷過那樣慘烈的一段人生之後，很多事情我都不敢再認真思考，我願意自己變得視線模糊，看不清楚真相。
那麼看上去很快樂，就比較接近真正的快樂吧。
我對瑩瑩說：“如果你認為可以，我真的一句話多餘的話都沒有。”
瑩瑩說：“那麼我就放心了。小姨，不如你也加入，我們一起幸福生活，我答應過爸爸，一輩子都對你和芸芸好。當然，如果你有更好的選擇，改嫁或者什麼，我會尊重你的意見，並且祝福你。”
她又一次提起她的爸爸，讓我精神變得恍惚。我該繼續想念他，還是把他忘記呢？
芸芸生日之後，某一天，我被陳重灌醉了酒。事情發生，自始至終我一點掙紮的力氣都沒有。
從他讓我去碰第一盃酒，我就知道最後的結局，把那些酒舉起來，一次次聽從他的聲音，灌進自己嘴裡。一直默默配合他，希望自己醉倒得快一點。
那夜陳重動作溫柔，所以我始終沒有高潮，他是個細心的男人，很快發現我的反應奇怪。
當我鼓起勇氣告訴他，很想讓他打我，他大為不解，問我為什麼會這樣。我也不知道正確答案，隻說自己喜歡被懲罰。
“你最想得到怎樣的懲罰？”陳重問我。
“在大姐麵前被人狠狠地毆打。”
“那麼讓你姐打你一次，你心裡的禁锢能不能得到釋放呢？”
陳重說：“這個習慣不好，希望你可以改掉。”
“大姐會願意打我嗎？我曾經跪在大姐麵前，求她狠狠打我一頓，她看都不看我一眼。所以我知道，大姐從來都沒有原諒過我，即使是現在。”
“如果你願意聽我的話，我保證可以滿足你一次，但是你要記住，隻能是一次，我看見女人被打，心裡會很難受。”
“如果能讓大姐原諒我，你要我怎樣都可以。”我望着陳重，幾乎把他當成唯一的救贖。
“如果我說，我想把你們一傢，都變成我的女人，你會心甘情願順從嗎？”
“隻要瑩瑩和大姐不反對，我……什麼都會順從。”
陳重色迷迷地笑：“那麼好，先幫我親親我的小弟弟，我想再和你做愛。”
陳重是我遇到的最不可思議一個男人。他可以使大姐屈服，使瑩瑩屈服，當然也可以使我屈服，在所有人中間，我本來就是力氣最小的一個。
他好像很壞。但那是個令人愉快的特質。
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