在兩人在一起的日子，我們曾經寫著交換日記。
1991.11.4今天開始和敏之一起生活。
好久沒有和相愛的男人一起生活了。
雖然是明明想要就可以和喜歡的人在一起生活，但卻也無法想像兩人每天一起生活的情況。
而且開始愉快的交往，也才隻有一個月的時光而已。
但是愛還是很喜歡很喜歡敏之…連一秒鐘都不想離開妳。
之前常會試著想看到各種不同的敏之，因此也越來越愛敏之了。
愛會一直愛著敏之的。
請不要讓我體驗寂寞或辛酸的心情。
給我隻有愛的敏之吧！（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.blog）
1991.11.11為敏之做熱熱的蛋糕。
和敏之在一起的時間真是幸福啊！
矮想早一點搬到紐約去生活。
但是還要等很久。
但是現在想到的隻有工作。
這樣不行…必須趕快決定自己的事。
1991.11.11在最初沒有工作的幾個月，心隻想著早點開始工作就可以安定下來。
想著要去紐約生活，忙著忙著又都忘記了。
心有各式各樣的迷惑，愛、對不起。
想早點和愛到紐約留學，在那一起生活。
想把到現在為止努力賺來的錢全都存起來。
現在生活雖然還不是很安定，但我會好好考慮將來的事。
要和愛結婚喔！我隻愛著愛而已。我的愛。
今天吃的是烤餅。
很好吃。
1991.12.25今天很高興喔！我糾正了自己急性子的缺點，希望能一直陪伴在彼此身邊。
以前想糾正的缺點原來完全都沒改過。
和愛一起散步…真的很快樂。
因為我的急性子、昨天很抱歉。
心髮誓絕不把愛交給別人。
碰巧看見新宿的夜景。
我很興奮，因為終於要見麵了。
1991.12.27敏之，愛會一直在妳身邊的。
如果沒有敏之在愛身邊的話，愛的夢想將無法實現，也無法得到幸福。
1992.1.18最近工作很忙，幾乎沒有時間與最心愛的敏之在一起。
真忙。
但是敏之總是在傢中，收拾好房子等著愛回來。
謝謝。
愛喜歡的敏之既溫柔又體貼…。
真是幸福。
隻有敏之，愛是絕對不會交給任何人的。
敏之是愛最重要的人。
最近…真的很抱歉。
1992.1.19最近都沒有時間在一起。
起床後說話的時間隻有⒈、⒉個小時。
因為愛要工作所以也沒辦法，真寂寞啊！
因為到目前為止做什麼都一直在一起，所以更加地不想讓愛離開，不想讓愛離開。
請早點回來吧！
真討厭這樣。
真是寂寞。
已經厭倦一個人吃飯了，最近都沒有一起吃飯呢！
真想早一點把愛變成我一個人的，真是寂寞呐，愛。
1992.2.4敏之很寂寞呀？
明明是愛最愛的敏之，為什麼會在這麼遠的地方呢？
愛在巴裹島一直在想著敏之。
敏之對愛而言是最重要的人。
今後也會一直是愛最重要的人。
拜托，讓愛當妳的新娘吧！
隻有敏之，我不想把妳交給其他的女孩子。
這一生愛都想待在敏之身邊。
真的拜托妳。
1992.2.4總是一個人的時間開始越來越多。
於是偶爾會想去瘋狂一下。
但是又想早一點安定下來。
真辛苦。
再這樣下去，愛說不定會到某個我到不了的地方去了！
討厭自己隻想到不好的地方。
必須要忍耐…雖然很辛苦、很辛苦，隻要一直想到我們的愛情就會冷靜下來。
拜托請待在我身邊吧！
我絕對不把愛交給別人、絕對不把愛交給別人。
第一次真的愛著某個人呐！
真的很辛苦。
總是一個人。
但是沒有見異思遷喔！雖然我總是一個人！
雖然對愛很不好意思，可是自己很辛苦…沒有工作就無法預期未來；自己也會厭惡、討厭自己。
所以現在我所能做的，隻有等著愛、守護著愛而已。
現在我隻能看著愛而已。
隻想一生一世在一起。
1992.2.17拜托，請留在我身邊。
請不要考慮別離。
無論是現在或未來都無法想像沒有妳的生活，也不想去想沒有妳的生活。
但是想著和敏之兩個人一起時的心情，我也隻不過是個普通的女孩子而已。
對妳的愛不輸給任何人。
雖然很忙，但身為妳的女朋友，很多我不給別人的都可以給妳！
儘管給我一個人寂寞的工作時間，我到目前為止，一直為了能讓兩個人一起快樂地休假而努力著。雖然隻認識3個月，qi書-奇書-齊書卻有著各式各樣的回憶…兩個人想一起做的事還有很多。
已經真的很討厭沒有敏之在身邊的生活了。
不知道該如何是好。
好不容易找到最重要的、最喜歡的妳…雖然溫柔地待在我身邊，卻還是會感到不安。
幸福的時候，一想到不知這幸福何時會離開就會開始不安。
想要好好地看著妳，讓敏之永遠留在我腦海。
絕對不要別離。
此生愛除了敏之以外，將不會再愛上別人。
請一直愛著我吧！
1992.3.8每一天在一成不變的房間中持續等待著愛。
每一天都變得非常地長。
到涉谷去買外套，卻完全找不到不錯的外套，真無聊！
不管做什麼都很無聊！
想快點將愛從那個世界解放出來。
想在紐約過著新生活。
如此一來，現在這種暴躁的心情也能冷靜下來了吧？
真討厭現在這種狀況。
希望它早點過去。
1992.3.18抱歉，我錯了。
現在的工作是沒辦法照想要的方式去做的。
還必須壓抑自己的情緒…不管說工作還是什麼的，而且連自己的事情也…現在對我來說就連回傢也是件討厭的事。
抱歉。
我真正所想的，就連沒有工作時，都隻有寵愛著妳的部分和自己逃走的部分而已。
我不早點明確地解決是不行的。
請相信我吧。
絕對沒有見異思遷，還是愛著妳的，隻是想好好地考慮將來而已。
1992.4.1敏之為什麼討厭呢？
為什麼那麼地討厭呢？
是因為我們不合嗎？
真寂寞…請接受我的心情吧！
想進去。
想讓我的舌頭進入妳的肛門。
神啊，拜托妳。
1992.4.4愛，很寂寞啊！
快點回來吧！
真無聊啊！
1992.6.16想生下最喜歡的敏之的孩子。
太傷心了。
但是對現在的我們而言，還是無法生育小孩。
不負責任的愛最可惡。
我真的很想生下來。
像這樣的事情大概不會再有第2次了吧。
將來在紐約生活穩定的時候，下次愛一定會很高興地生下小孩。
將這一個孩子的份也一起用來養育他吧！敏之。
不管是因為愛或是因為小孩，請成為一個好爸爸吧！
從今以後也隻有愛的敏之呀！
馬上就能每天在一起了喔！
1992.6.18對愛很抱歉。
總是在道歉。
不管怎麼說，都是既傷心又可憐。
我很不負責任，但也很認真地在反省了。
現在不管說什麼妳都不會解的吧！
對孩子也隻能說聲抱歉。
儘管下一次懷孕時可以順利地生下孩子，也不要忘記還有一個人應該也可以生存下來。
總是讓妳感到辛苦真是很不好意思。
隻要是我能做的事，我一定會賭上生命去完成它。
但是我也真的很想要這個孩子。
1992.6.我回來了，敏之。
手術結束之後回來了！
愛很有精神喔！
我真的已經將小寶寶拿掉了。
真令人難過。
對不起，小寶寶。
請恨我這個無法將妳生下來的人。
敏之，愛沒關係。
隻是想對小寶寶道歉而已。
1992.9.寂寞依然沒有改變。
然而不知從何時開始，出現了許多小吵架。
依然不變的是，我還是會與愛接吻，但偶爾還是會感到不安。
愛變冷淡了。
因為自己是男人，雖然不想在意這些小地方，但還是說出來了。
和愛認識之後，我逐漸地想著我真正的性格到底是什麼呢？
堅強嗎？軟弱嗎？溫柔嗎？還是冷淡呢？
隨自己高興的作法，到目前為止隻會傷害別人而已。
就算是遭報應的話，也應該事出有因吧！
決定要忘掉到昨天為止的討厭事情。
要更像一個男人、更成熟地包容愛。
我是在知道愛的優點與缺點的情況下愛上她的。
就算是日復一日平凡的生活也好，要更加地珍惜兩個人在一起的時間。
愛，我會努力讓自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
希望我們能做到即使老了還是很快樂，像朋友說的那般幸福。
絕對不要離開我的身邊，我愛妳，愛。
1992.10.1愛，今天也是一個人喔！
早點回來吧！
真寂寞啊真寂寞啊！
隻有我一個人。
我討厭這種感覺。
我無法忍耐地阖上了日記。
他沒有打電話來。
他去哪了呢？在做些什麼？完全沒有任何消息，我繼續請假沒有去工作。儘管如此，經過了2個禮拜，我的身體跟心理都已經漸漸習慣，好不容易回到了工作崗位。然後1個禮拜過去、2個禮拜過去，1個月之後我漸漸地死心了。我如果哭出來就無法停止眼淚，但我已經學會了壓抑自己的淚水。
到現在，因為對他的愧疚，不管是朋友的邀約或是工作上的人際關係我都不顧，隻想直接回傢。可是會在那等待的他已經不在了，就算早點回去，傢也不再有燈火。
我隻好在到傢之前，打電話給朋友、在街上繞來繞去、穿著華麗的衣服，引起一堆嚴重的騷動。現在的我就是從那樣狼狽地走過來。
“承蒙妳照顧了！”
在街上被要求籤名和握手的時候，我對於自己在生活中是什麼樣的立場，被世上的人認定為什麼樣子，開始有了實際的體認。
當然我還不能被女孩子所肯定，能肯定我的幾乎都是男孩子，但事實上被人奉承的時候，心情多少會好一點。
我也和分手1、2年沒有聯絡的前男友們取得了聯絡，告訴他們我失戀的消息。或許是他們聽了我提到為什麼會分手時流淚的聲音，覺得非常擔心，想要問清楚情況，而在半夜的時候到我傢來。
之前我因為有了戀人，所以忽略了朋友，事後我覺得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失戀的時候才注意到，而且被善良、溫柔的朋友們包圍時，讓我感到非常地幸福。但是事實上我又錯了。
那些男友們知道我的他離開了，馬上就理所當然地壓到我身上來了。
“住手！！”我正準備要大叫的嘴唇，卻被他們強吻而封住了。
一瞬間，我雖然還懷疑著壓著我的人，但是我想起了因為我一直對敏之一心一意，居然忘了我曾經在那樣的環境中待過，我就是這樣子一路走過來的啊！
在和敏之那段短短的幸福時間中，他給了我一顆單純的心。
回想起來後，我決定對眼前的人加以反抗，用力吸入對方的舌頭，雙手圍繞著對方，果然是這種人嘛！對方就那樣子壓下來，自已的喘息聲掩蓋了寂靜。男友們用他們的身體重疊在一起，填滿了曾經被敏之所佔據的地方。
可是那是填不滿的、填不滿的。
到現在為止都是這樣。
為了填滿寂寞而需要男人的身體。
就算隻有身體，也想要追求那分實際感。
若不如此，就無法滿足我對最愛的人的幻想，我最愛的人在我心中留下的缺口，我想讓其他的人來填滿它。
工作是越來越忙碌了。
我已經23歲，從演藝界出道至今，也進入了第5年。
在一開始的時候，聽到演出人員或導演“收工了，去喝一盃吧”的邀約時，我心裹總是會想∶“這傢夥一定是不懷好意吧！”
不過當我再次注意到時，我已經不是人傢邀約的對象了。
“關於那個評論，妳覺得怎麼樣呢？”
“咦……不好嗎？”
我很自然地就會談到工作，雖然原本隻打算視情況在這個行業裹生存，但我還是會邊開玩笑邊說到工作的事。
“妳呀，多少看看氣氛吧！”
“抱歉，偏離主題了嗎？”
“妳也已經不是賣弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！”
“如果談話節目不行的話，再回去脫不就好了！”我無心地就這樣回答。
“不可能。”人傢這樣說。
“不會吧！那、我到底要怎麼做？”我沮喪地說。
“所以說礙…”
雖然原本隻是想要暫時棲身演藝界，卻不知在何時開始喜歡上它了。
每一個在演藝界活躍的藝人，都有自己的個性、才華和吸引人的地方。
身為一個觀眾，透過電視的映像管來看的時候，常常會用“為什麼這個傢夥會紅呢？”或是“真是無聊的節目啊！”甚至“這個受歡迎的明星根本就是個白癡！”這樣不好的態度來看待，但是當自己試著做做看的時候，就會知道其中的困難所在。是幸運或是不幸，就要自己認真地去麵對了。
“真糟糕啊！怎麼變得保守起來了？”
就在這種情況時，一個令我意想不到的人打電話到傢裹。
剛好在我工作結束、精疲力竭地倒在沙髮裹的時候，電話響了。我像往常一樣，讓電話切換成語音留言信箱。“姊姊嗎？妳該不會在上電視節目吧？我想應該沒有，是吧？如果要回傢，打個電話回來。”
從電話中傳來的那個聲音，是母親。我不曉得她是從什麼樣的門路打聽到的，但母親知道了我傢裹的電話號碼。
我並沒有拿起話筒。
從我14歲那年離開傢裹，轉眼已經過了9年了。
“他們有沒有看電視節目呢？”
傢人究竟知道了多少？這個問題首先就浮上了我的腦海。
我在肚臍的地方有一顆黑痣。要拍AV的時候，為了怕被他們認出來，我都會在有痣的地方塗上粉底才開始錄影。還去了日光浴沙龍，頭髮也染成咖啡色，我做了相當程度的改變。除了這些，我連出生年月也改了，這些事情如果被揭穿，那就糟糕了。
他們一定會很生氣。
到目前為止，雖然我為了不想被揭穿而一直非常小心，但那並不是單純地隻因為怕他們生氣。
對於作父母的人來說，女兒是AV女優的事實無非是一種打擊，而不管如何也太對不起身為AV女星的父母。照著自己喜歡的方式來生活的代價，就是不想帶給父母親麻煩和困擾。我一邊凝視著電話，一邊想著要不要告訴他們成為藝人之後的種種和被騙這些有的沒有的事？但這些不得不說卻又難以啟齒的都已經是過去的事，如今的我，已經沒有任何內疚了。
手指按著記憶中熟悉的號碼。
“這個號碼暫停使用，請查明後再撥…”
嗯？怎麼會不通呢？撥了好幾次也沒辦法打通。
原來，我忘記了要在局號的前麵加上3了，這讓我更加感到自從離開傢之後，已經過了相當長的一段時間。
打電話給喜歡的人和父母，是不論何時都會感到緊張的。
“喂…”
和以前一樣，母親優雅的聲音從電話的那一頭傳來。許久未曾聽到母親的聲音，不可思議地感覺不到她在生氣。如果是十幾歲的時候，她光是聽到我的聲音就會勃然大怒，如今隻是讓人覺得感慨。
“我、是我……”
“啊！姊姊…”
回答是很有精神、讓人放心的聲音。我想要說的話如山那麼多，但是要如何說出口？我們彼此都不知道。斷斷續續的對話就這樣持續了好幾分鐘。
“咦、果然是妳？”
我提到了在電視節目上出現的事時，母親好像已經能夠理解了。總之好像是很久之前，弟弟健太拿著色情雜志問說∶“這不是姊姊嗎？”那是一個皮膚成古銅色的女孩子穿著T字內褲露出屁股的樣子。母親看了那張照片，一時之間也無法相信。直到最近看到我在問答節目中出現，才確信了這樣一回事。
“那個時候雖然抱著不是吧的想法一笑置之，不過那的確是事實吧！”
我聽到母親在說這句話的時候伴隨著歎息聲。
“妳都在做些什麼？現在的妳好像滿有朝氣的…”
“嗯！”
“不過，也帶給了傢人和親戚麻煩和困擾啊！好好想過之後再去做吧！但是，不管怎麼樣希望妳回傢一趟。”
“嗯！”
我竟然說出連自己都意想不到且單純直接的回答。掛上了電話，聲音卻似乎還在房間裹萦繞不去。雖然跟父母之間還是有隔閡，但是他們是我父母的事實是不會改變的。總之，這一次的過年就回去一趟吧…我這麼想著。
就像牽一髮而動全身，所有的事情也開始有了改變。
一位懷念的友人也在這個時候打了電話到事務所。
“有一位叫做森的人來過電話喔！說有急事請妳回電。是一位不知道叫什麼石川先生的怎麼了，不過妳認識嗎？這個人？”
“認識是認識……”
聽著經紀人的傳話，我一邊驚訝著一邊回答。
像這樣以商業交易性質為主的事務所裹，以我為目標的亂七八糟電話，或是喜歡我的影迷打來的電話是常有的事，所以經紀人一定會先詢問打電話來的人名和連絡方式，再跟我確認。
是我認識的人還是不認識的？然後由我來做最後的回覆。但是真正親近的人都知道我的手機或是傢裹的電話，所以都不會打到事務所來。
不管情人、朋友，還是在工作當中無法取得聯絡而一定要找到我的緊急情況，到現在是一次也沒有。我一邊想著莫非這不是惡作劇電話，一邊又有些煩惱。打電話給我的森已經久未聯絡，更何況我和石川先生更是處在完全不相往來的情況。
和討厭到不想再見第2次麵的石川先生斷絕來往，已經不知道是多久之前的事了。
現在想起來，他算是我的恩人之一。
到底髮生了什麼事呢……？
經紀人在記著電話號碼的紙條上，寫著∶“緊急，請趕快回電。”
我在中午來到了海邊，一邊欣賞著陽光在海潮上照映出來有如倒叁角形的藝術品，一邊在沙灘上太陽。
石川先生在湘南的海邊，穿著螢光綠色的比基尼泳褲，臉上戴著有如滑雪用護目鏡般將整個眼睛遮住的太陽眼鏡。
“是我，認得我嗎？”
用一種自信滿滿的姿態，像個模特兒般地走在岸邊，是他一貫的方式。跟在他後麵雖然覺得不好意思，但也隻能保持著距離一臉苦笑地跟著。
如果沒有要求他帶我去，我想我也不會到湘南。
到了晚上我們就去迪斯可，露出日過的肌膚，在舞廳裹尋找獵物。
石川先生左手放在腰際、擡高著右手，隨著節奏跳著笨拙的舞步。
一邊說著“看到沒？”一邊跳著舞。
我將這種跳舞方式取名“石川舞步”，而且在遠處嘲笑著他。因為很丟臉，所以我是絕對不會跟他一起跳舞的。
但如果不是他帶我去，我也不能在VIP房裹奢侈地享受。
石川先生最引以為傲的就是他的車。如果在六本木的交叉路口聽到很大聲的西洋音樂傳來，那大概就是石川先生的車子。
“矮真差勁，不要看這邊啦！”我說了之後就趕快走開，卻聽到身後噗、噗噗的車聲。
“小愛～妳要去哪裹啊？”我被叫祝他買了一部敞篷的賓士，將敞篷打開往第叁濱海公路奔馳而去。雖然天空陰沉多雲，但新車髮錶仍風雨無阻地舉行。
“很舒服吧？”怎麼可能會覺得舒服！雨越下越大了。
“嗯～有點冷，不知道是不是心理因素呢……”
“啊！真的！妳冷嗎？”說著就把暖氣開到最大。
不要這樣，拜托把敞篷關上。
在我手上閃亮著大約二百萬日元的CHOPARD手錶，身上穿的是大約一百五十萬日元的黑貂皮大衣。這是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的銀狐大衣之後，非常羨慕而且在不管怎樣都要得到的情況下，向石川先生借錢去買的。
“真的非常謝謝妳，我一定會努力工作把錢一點一點還給妳的。”
這全是謊言。就連當時跟他借的房租和禮金，我都還沒有還完。感謝的心情隻在當時那一瞬間存在著。
自己付出的時候是一定不會忘記，但是從別人那裹得到的卻馬上遺忘。
“石川先生死了！”
森先生確實是這麼說的。
但是死因不明，說他隻穿了一件內褲倒在自己傢裹的客廳，也不知道是幾天之後才被他的父母親髮現。明美斬釘截鐵地說。
“愛，別擔心，我絕對會幸福的，我已經決定了。”
自己的事情由自己來決定，或許是我多管閒事了。
“恭喜妳…”
不知道為什麼，我的眼淚，不斷地流了出來。
不是因為後悔，也沒有感到高興。我悲傷的原因，大概是因為我認為明美被人從我身邊搶走了吧！
到現在為止，我們兩個人都是隨著自己的想法享受著單身生活，也曾經從各種人間煉獄裹走了出來，兩人都是對方記憶中最好的朋友。這樣的明美，即將要結婚生孩子了。可以確信的是，我們兩個人的關係即將劃下句點了。
“真的恭喜妳…”
我這副德性就像結婚典禮上新娘子的父親一樣，眼淚流個不停。有關於明美的每一 件事，不斷繪聲繪影地出現在我的腦海裹，一個接一個不斷地出現…“恭喜妳。”
我的眼淚還是停不下來。
“愛，妳為什麼要哭呢？”
“因為妳在哭呀！”
“真的耶…為什麼我們兩個都在哭呢？”
“要幸福喔！”
“謝謝妳，愛。”
明美生下了一個可愛的女孩。
“要來玩喔！”
常常有這種明美留的電話留言。雖然說演藝界的工作越來越忙是事實，但是如果要抽出時間的話還是可以的。但是，我並沒有為明美空出時間。
雖然我們是很好的朋友，但是因為我自己的緣故，使得我們的距離越來越遠了。
在我還沒找到機會前往明美他們位於神奈川的公寓拜訪時，他們離婚了。
以“忙碌”為理由，不和她聯絡的我，實在是不知道他們兩個人離婚的原因和心情。
隻是，明美懷孕、生過孩子、當然也結過婚。對於不曾經驗過這些事的我來說，明美的立場和感受，我到底還是沒辦法理解，我甚至會想“最後的結果，果然還是這樣。”
一直以來，明美和我的生活非常奢侈，想要的東西一定要得到，買回來的東西堆得像山一樣，以自由之身每天過著自己想要的生活。如果結婚了，一切當然就不一樣了。丈夫變得不顧傢庭，還要搬到誰也不認識的夫傢過著樸素的生活，在距離我們很遠的地方，她一天一天辛苦地過日子。
但是，那是她自己選擇的路。
我想，她真的吃了很多苦。到最後丈夫變心了，明美所描繪的理想未來也相繼破滅，但這不全都是她自己所選擇的路嗎？
當她說想要離婚而來找我商量時，我並不吃驚。
“結婚和離婚，並不是這麼簡單的事吧？如果要離婚的話，好聚好散是很好，但如果結果是如此，結婚的時候就應該多加考慮啊！結婚是妳的選擇吧？我覺得不是妳丈夫變了，而是妳變了。”
“愛，妳變了！”
明美說完後，就把電話掛上了。
明美離婚⒈、⒉年之後，我見到了好久不見的她。
明美也25歲了，是一個孩子的母親了呢！她完全變成了一個母親，跟我說了好多關於小孩子的事。但是我從她的眼神多少感覺了一些惡作劇的氣息，她明知道我對小孩子很頭痛，還故意告訴我這些。她跟我說的不是參加母姊會、教學活動等，就是小孩子的運動會、遠足、教育方式、老師以及住在附近母親們的話題。
儘管曾經是一身香水，和我一起穿著花俏的套裝去釣男人的明美，現在也變成了一 個好媽媽了。明美現在是一個自然而不做作的媽媽。以前，比我年幼的明美把不工作、整天閒晃又墮落的我當作姊姊看待，給我建議、擔心我、對我生氣、幫助我，現在有了孩子，她或許將來會專心於養育孩子的工作上。
理想跟現實是不同的。女性一旦生了孩子，組織了傢庭，自由便會理所當然地消失。當女性變成母親時，相對的也失去了“女性”的身份了。
可是，男性結婚之後卻沒有什麼變化。本來，身為父親、身為丈夫，如果沒有持有那份該有的自覺是不行的。但是男性卻和單身時代一樣地上班、和朋友喝酒，直到大半夜才回到傢裹。女性原本對於夫妻及傢庭生活是抱著“浪漫”的想法。結果丈夫晚回傢，雖然多少是忍耐下來了，但卻累積了壓力，之後夫妻之間的吵架也就越來越多了。
即使如此，她也踏出了這一步，掌握住幸福，勇敢邁向困難的未來。就算沒有像一樣的人，但是時間仍然不斷地流逝。雖然會想“現在就是幸福”，不過時間卻永遠不會允許幸福長存。
如果站在明美身為妻子的不安、身為主婦的辛苦、身為母親的艱難等立場上，去思考其狀況的話是可以理解的。縱使無法理解所有的細節，但是最少可以聽她訴說吧！
雖然這或許是男人的理論，但我仍會竭儘全力追求自己的獨立自主。對於不工作的傢夥，我想…我多少會數落他吧！
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