雙雙：其實我根本沒有離婚。因為我根本就沒結過婚。不是為了等誰，隻是覺得未遇到合適的人，未遇到合適的時間。
八年前那一晚，明明是我插了他一刀，但我心裡麵卻仿佛有什麼地方崩壞脫落了。
由那一晚開始，我的心便不再完整。
往後的每一次戀愛都離奇地無疾而終，無一例外。
錶麵上看來，情況似乎每次都不同，有時是我甩別人，有時是別人甩我。
但歸根結底，是我自己不想再繼續了。
每次戀愛，都會有一個陰影在心中揮之不去。
每當情到濃時，這個陰影就會漸漸開始蠶食我的心。
一絲絲的噬心之痛不斷地穿心而來，仿佛在提醒我，我曾經做了一件多麼殘忍多麼冷酷多麼無情的事。
這絲絲痛楚令我無法忘記，當我還可以感受愛意的時候，那個人卻隻能處於一種可悲到不堪的境地。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.blog）
我一直有留意，他的消息，他的心迹，他八年間所經歷過的一切，我相信我了解得比任何人都要多，除了他自己以外。
因為他很傻，他仍然堅持寫那些根本不會寫完的小說。
他將那些文字碎片登錄在某個制作簡陋的網志上，完全未加掩飾，隻是根本沒有人看。
除了我之外。
我很清楚小說情節不會是百分百真實，但至少那其中所傳遞的情感卻是相當接近於真實，因為那個男人在這方麵從來沒想過作假。
看着那些碎片，有時候我會感到很厭惡，因為他的自暴自棄，自甘墮落。
甚至有幾次，我認為他完全是咎由自取。
但有時，我又會感到一種莫名的悲傷。
因為我知道，他原本可以是另一個完全不同的模樣，他原本可以有另一種完全不同的人生。
更重要的是，他原本可以心愛着某人，同時感受某人對他的愛。
嚴格來說，我對他感到的並非內疚，而是心酸。
尤其在我發現他竟然無視妻子的感受公然勾引有夫之婦的時候，我心酸得幾乎想跑過去扇他幾巴掌。
但我沒有這樣做，因為我知道，我根本沒有那個資格。
最近這一年，他似乎變了很多，變得幾乎讓我不認識。
那字裡行間所錶達的對妻兒的愛意越來越明顯。
我開始懷疑，他已經找回了他遺失的心。
為了證實這一點，我約了他見麵，在某一個特殊的日子。
那一天，是我叁十歲的生日。
我作了精心的打扮，因為從一開始，我就準備要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻，我知道他已經從八年前那一晚的陰影中完全脫出，我肯定，他毫無疑問已經找回了他失去的一切。
他終於得到了夢寐以求的救贖。
而他的方法，卻是先給予別人救贖。
看着這個幸福的男人，我忽然感到一絲說不出的妒忌。
因為這個閃耀着絢爛光輝的男人，原本應該屬於我。
他一直以來所渴求的救贖，原本應該由我來給予。
這一切，都被我自己一而再、再而叁地錯失了。
我曾經有至少七年的時間來瀰補這個錯失，但我隻是呆呆地看着他獨自品嘗苦澀，旁觀着他不斷地在悲哀之中沉淪下去。
那麼長時間，我竟然什麼也沒有做過。
事到如今，我再也不配得到這個早已變得閃亮的男人。
因為他變成這樣完全與我無關，完全是基於另一個女人的努力。
她付出了，然後她得到了。
而他也一樣。
我感到心中那崩壞的地方開始蠢蠢慾動，不知道是否有那麼一天，我也會找到屬於自己的救贖。
那晚，相當默契地，我跟他去了酒店。
在酒店的床上，我們翻來覆去地愛撫對方，不知厭倦地親吻對方，吻對方的唇舌，吻對方的身體。
每一次吻在身體上，那奇妙的觸感都會催人淚下，而我竟然忍住了。
我不願意在此時此地，在他麵前流淚。
那會讓他以為我也是那種“隻有失去的時候才懂得珍惜”的可憐蟲。
不，不是那樣，我隻是忽然發現，他現在所得到的救贖，根本不是我可以給予的。
即使我沒有浪費那七年時間，結果也很可能一樣。
因為我的佔有慾太強，遠遠不是那種可以對自己的男人無限包容的女人。
而這個男人卻太需要包容。
也許我和他根本就是兩隻冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相傷害。
隻有保持某種安全距離，才能夠有限度地感受對方的溫暖而不致於受傷。
對這一點，我無法不感到少許的悲哀。
如此而已。
八年前，我曾經很討厭他射在我裡麵，但那一晚我卻很想真切地感受一下，那種稍縱即逝的淋漓暢美。
我更想重溫一下，他堅硬的分身在我體內漸漸變軟的過程中，那種令人心神恍惚的遙遠體驗。
有一瞬間，我忽然感到一絲軟弱，我忽然好想……好想留住他。
隻有那一瞬間，我忍不住沁出了唯一的一滴眼淚。
（全文完）
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